我出生在一个民风彪悍的海岛. 我爱人第一次到我们那边, 大吃一惊, 觉得街上的到处有人在吵架. 我跟她说:「没有啦, 他们只是讨价还价得比较大声而已.」
我上中学的时候, 其他男生都住校, 而我却是走读的. 我一直觉得, 我的同学们都很彪悍, 瘦弱的我与他们格格不入.
凭心而论, 这不是什么霸凌, 只是他们不是我的朋友. 他们会有这个年纪男生常有的冒险活动, 但是想不到叫你. 人家也不是有意针对你, 就是觉得你跟他们不是一伙的, 玩不到一块, 自然就忽略了你.
只是在青春期这个需要同伴承认的年纪, 哪怕这种无心的排挤就会变成了一种伤害. 而这种伤害还很难表达. 你总不能对着人家去喊:「理我理我」吧.
青春期的残酷在于, 年轻的时候, 你对自己的形象, 是模糊不清的. 这时候同伴就变成了你的一面镜子, 你会想从他们眼里看清你自己. 假如你发现他们不愿搭理你, 你的形象就会变得可疑. 又假如他们是一群彪悍的人, 你就会觉得是因为自己软弱, 所以才会被孤立. 你会夸大这种不同, 越是这样, 你就越自闭.
可是他们怎么想你, 终究还是你自己的想法.
用现在流行的话说, 我那时候大概是有心理阴影了.
所以我做了一件事. 我把一个我觉得排挤我的男生叫到了天台上. 我鼓足了勇气, 用颤抖的声音跟他说:「我们来打一架吧」.
这个同学人高马大. 他听我这么说, 很吃惊, 有些紧张, 又很不屑地说:「我为什么要跟你打架?」
我不知道该说什么好, 又好像松了口气, 赶紧说「好吧.」
然后我就从天台下来了.
当然这也没什么用. 它并没有改善我跟同学的关系, 也没减轻我的自我怀疑. 但我还是从中学到了一些东西. 我学到的是:
「不要把害怕限制在你头脑中的观念里, 而要把它引到现实中. 让它发生, 然后你总会从发生的事情里, 发现点新的东西.」
在观念的世界里, 我害怕的「软弱」是没有形状的. 因为没有形状, 所以就变得无处不在, 又无从反驳. 就算你想要还击, 也不知道从何而起. 这时候, 你宁可找一个有型的, 哪怕强大的敌人来跟他打一架. 你不一定能赢, 架也不一定能打起来, 但跟头脑中的观念比, 至少它是一种更现实的人际关系.
我是工作多年以后, 才和中学的同学走近了一些, 包括那个没打成架的同学. 那时候我们都学会了成年人的客套. 我对人际关系没那么敏感了, 他们也没了年轻时那种很张扬的锐气. 现在我想, 他们那种很彪悍的样子, 也许也是他们青春期虚张声势的方式, 跟我没什么不同.
这个发现是从我找同学到天台打架开始的.
前段时间我接待了一个年轻的来访者. 他说自己在学校的时候, 觉得周围的同学都排挤他. 当然了, 他觉得他们都很傻逼, 不想理他们. 久而久之, 他对去学校逐渐有了阴影, 甚至都不想去上学了. 而家长和老师有不同的说法. 他们觉得不是同学们不理他, 而是他自己表现得很冷漠, 让人不好接近.
从某种程度上, 我理解他. 人是社会性的动物, 绝大部分人所谓的心理阴影, 都是来自人际关系. 人很难在一个孤独的环境里生存, 更难忍受来自人群的排挤, 忽视和否定, 哪怕是无心的否定. 人际关系的伤不像身体上的伤那么明显, 但它却是也会造成人的心理阴影.
所以有时候, 人就变得冷漠了. 冷漠是人保护自己的方式. 你被一个人伤过, 你就会不相信所有人.
可是冷漠不是终点. 在内心深处, 人总还是会有一种渴望. 哪怕把自己封闭得再紧的人, 也会幻想, 也许有一天会有这么一个人, 能看见自己的内心, 能把自己从壳里拉出来.
有时候我想, 如果他们能意识到, 为了保护自己, 他们用冷漠把自己封闭在了一个观念的世界里, 断绝了与现实的联系, 也许他们也会意识到, 他们还有别的选择.
身处心理阴影中时, 意识到自己有选择, 是一件很重要的事.
在咨询室里, 我问来访者的第一个问题, 常常都是:「你希望我为你做些什么?」我这么问, 其实也是在问, 你想去哪里?
别小看这句话. 咨询师不会说「要阳光」,「要乐观」,「要多与人接触」这样看似好心其实廉价的建议, 因为这些「应该如何」的建议都来源于观念中的理想世界. 而咨询师是不太相信头脑中的理想世界的. 他们只相信现实.
那什么时候我会提建议呢?
就是当你说你想要去哪里的时候, 我会帮你一起看看, 你现在在做的, 能不能帮你去你想去的地方.
可是你想去哪里, 这是你自己要选择的.
如果我的来访者跟我说:「我不去上学了只是想暂时保护我自己」, 我就会跟他们说,「挺好的, 也许你这么做会有效.」
如果我的来访者跟我说:「我希望自己能够走出心理阴影」.
那我就会跟他说:「对不起, 如果你是这么想的, 那也许你的做法并没有用. 你不能只停留在你的观点里. 这样只会加重心理阴影的影响, 会让你更孤独.」
而很多人其实并没有认真地去想他们要去哪里. 他们被所谓心理阴影所产生的本能反应给绑住了, 觉得自己没有任何选择.
人际关系中的伤, 还是要从现实的人际关系里去医治的. 但前提是, 你要知道自己想去哪里. 然后, 你还要从观点的世界, 走向现实的世界, 去看看你的做法到底有没有效.
当然这并不容易. 我有一个朋友, 她在关系中也有过一些阴影. 她总说男人都不可靠, 这样的观点让她焦虑, 也让她拒绝跟别人接触.
有一次她又这么抱怨了, 我问她:
「是有很多男人不可靠, 你也一定会有很多焦虑, 那你还要不要找?」
她想了想说:「那还是要的吧.」
隔了很长一段时间, 我再见她的时候, 她要当妈妈了, 挺着大肚子一脸幸福. 我问她经历了什么, 她说:
「我老公知道我的不安. 哪怕我很焦虑, 对他发脾气的时候, 他也总会说,「没关系, 我不会离开的.」「你放心, 我们会很幸福的.」他好像并不厌倦安慰我, 反而很享受这个角色. 他说得多了, 慢慢地, 我就信了.」
现在, 她不再用警惕的眼光看身边的人了. 她把所有的改变, 都归功于自己碰上了一个好老公. 可我觉得, 也许改变还发生在更早的时候, 在她说「还是要的」的时候. 因此从那时候开始, 她已经意识到自己有选择. 她选择了去寻找一个能给自己带来安全感的人, 而不是选择去找一个不可靠的男人, 来证明自己头脑里的担忧是正确的. 她选择让自己的担忧在现实里发生, 而不是在观念里发生.
走出心理阴影, 是一条很长的路, 而也许, 走出观念的世界, 这是她走出心理阴影所迈开的第一步.
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